SVAKO dijete na jedinstven način prima i pokazuje ljubav, a razumijevanje njegovog primarnog "jezika ljubavi" ključno je da bi se osjećalo istinski voljeno. Iako je djeci potrebna ljubav izražena na svih pet načina, usredotočenost na onaj koji im je najvažniji može značajno ojačati vašu vezu.
Koncept pet jezika ljubavi osmislio je dr. Gary Chapman, bračni savjetnik i autor bestselera, koji tvrdi da je ključno znati kako djetetu prenijeti ljubav na način koji ono razumije. Često je najbolji trag za otkrivanje djetetovog jezika ljubavi promatranje načina na koji ono samo izražava ljubav, piše Parents.com.
Nije dovoljno samo voljeti svoju djecu, objašnjava dr. Chapman, koautor knjige "Pet jezika ljubavi za djecu". "Morate znati kako djetetu prenijeti ljubav tako da se ono istinski osjeća voljeno", ističe on. Teorija dr. Chapmana kaže da svi izražavamo i doživljavamo ljubav na istih pet načina, ali svatko - uključujući djecu - ima jedan specifičan način koji mu je najvažniji.
Prema dr. Garyju Chapmanu, "jezik ljubavi" je način na koji osoba izražava i prima ljubav. Postoji pet različitih jezika ljubavi: kvalitetno provedeno vrijeme, riječi afirmacije, fizički dodir, djela usluge i primanje darova.
Prvi korak u prepoznavanju primarnog jezika ljubavi vašeg djeteta jest obratiti pažnju na to kako vam ono pokazuje ljubav. Razlog je jednostavan: svi smo skloni pružati ljubav na način na koji je želimo primiti.
Iako zagrljaj svakom djetetu može poručiti "Volim te", onima kojima je primarni jezik fizički dodir, on to poručuje iz sveg glasa.
Dr. Chapman ima sina kojem je ovo jezik ljubavi. "Kad bih došao kući, dotrčao bi do vrata, uhvatio me za nogu i penjao se po meni", kaže. Ako su djeca neprestano u vašem prostoru, dodiruju vas ili se igraju vašom kosom, to je znak da im je potrebno više dodira, kaže dr. Laura Markham, autorica knjige "Peaceful Parent, Happy Kids".
Mazite se na kauču, pitajte dijete želi li sjediti u vašem krilu i ponudite mu masažu stopala ili "daj pet". Dr. Chapman također predlaže hrvanje i igranje sportova koji uključuju guranje.
Diana Peterfreund iz Marylanda kaže: "Svojoj trogodišnjoj kćeri dajem glasne poljupce po cijeloj glavi, onako kako Keksomlat jede kekse. Ona se smije i pita: 'Još čudovišnih poljubaca?'" Virginia Green iz San Francisca i njezina petogodišnja kći Eloise imaju tajno rukovanje. Kad je preplave snažne emocije, Green kaže: "Pružit ću ruku i stisnuti joj dlan tri puta - to znači 'Volim te'."
Nikada ne biste trebali udariti svoje dijete. Šamar ili udarac bolni su za svako dijete, upozorava dr. Chapman, "ali su razorni za onoga čiji je primarni jezik ljubavi dodir". Istraživanja su također pokazala da očevi postaju manje fizički nježni kad im kćeri počnu odrastati jer se osjećaju nelagodno, kaže dr. Markham. Ona predlaže usvajanje navike jutarnjih i večernjih zagrljaja, čak i kad djeca odrastu.
Djeca koja se osjećaju voljeno kada primaju darove ne traže samo više stvari. Umjesto toga, aktivno traže opipljive dokaze vaše ljubavi. Osoba čiji je primarni jezik ljubavi primanje darova obično pazi na to kako je poklon zamotan i često se sjeća tko im je što darovao mjesecima ili godinama kasnije.
Anjali Jameson iz San Francisca kaže: "Jednom mi je dostava namirnica poslala cvijeće jer su pogriješili s narudžbom. Spontano sam svojoj petogodišnjoj kćeri rekla da je za nju. Rekla je: 'Volite me!' i svima je pričala o cvijeću od svojih roditelja." Još jedan znak? Vaše se dijete teško odriče stvari koje je dobilo, čak i ako ih godinama nije pogledalo.
Vaše dijete dar vidi kao simbol vaše ljubavi, a to može biti bilo što, od glatkog kamena do klupka vune u boji koja mu se svidjela prije dva tjedna. Iako je u redu imati zalihu zamotanih igračaka iz jeftinijih trgovina, ne morate trošiti novac.
Pokušajte ostaviti origami figuricu na dječjoj stolici ili divlji cvijet na jastuku. "Svake godine otkad sam otišla na fakultet, mama mi je slala lišće kako bih mogla uživati u dašku jeseni od kuće", kaže Skye Schulte, koja se nada da će jednog dana to isto činiti za svoje dijete.
"Moramo biti oprezni da ne pretjeramo s darovima", kaže dr. Chapman, "i trebamo djeci davati darove koji su primjereni njihovoj dobi i korisni, a ne samo ono što žele." Također kaže da roditelji mogu doći u iskušenje da djecu obasipaju darovima umjesto da koriste i druge jezike ljubavi, što je posebno primijetio kod razvedenih parova.
Za djecu koja su slatkorječiva i pažljivo slušaju, vaše riječi afirmacije znače najviše. Ako vaše dijete zablista svaki put kad ga pohvalite ili vam i samo nudi puno slatkih komentara, vjerojatno uživa u riječima potvrde.
Male poruke u kutiji za ručak, ceduljice pa čak i narukvica s natpisom "moj junak" mogu značiti cijeli svijet djeci čiji je jezik ljubavi riječi potvrde. Auburn Daily iz San Francisca kaže da se spusti na razinu svog djeteta, pogleda ga u oči i kaže: "Ti si najbolja stvar u mom životu. Toliko si mi važna."
Dr. Karp predlaže "ogovaranje" ili glasno šaputanje plišanoj životinji, drugoj odrasloj osobi ili čak ptici vani o nečemu što je vaše dijete dobro učinilo, budući da istraživanja pokazuju da svi više vjerujemo onome što slučajno čujemo nego onome što nam je izravno rečeno.
Uvrede duboko pogađaju, a dr. Chapman kaže da je za ovu djecu posebno važno da čuju riječi "Volim te", a ne "Volim te, ali...". Povezivanje te dvije riječi s bilo čime drugim može sugerirati da je vaša ljubav uvjetovana, napominje dr. Markham.
Djela usluge možda zvuče najneobičnije kao jezik ljubavi, ali djeca koja ga govore cijene promišljene geste, poput kupnje omiljenog soka i pripreme bezalkoholnog koktela s malim kišobranom i kriškom ananasa.
Vaše vas dijete može moliti da mu zavežete cipele, popravite pokvarenu igračku ili namjestite jastuk. Zbog toga se roditelji ove djece često osjećaju kao sluge, ali može pomoći ako te zahtjeve preoblikujete kao jednostavne molbe da se osjećaju voljeno.
Ipak, kako djeca rastu, važno je poticati samostalnost i očekivati da rade ono što mogu sama. Najbolje djelo usluge koje možete pružiti jest provesti dijete kroz novi proces i naučiti ga, korak po korak, kako biti sposobnije, kaže dr. Chapman.
"Svakako ne morate skakati na svaki zahtjev", kaže dr. Chapman. Dovoljan je promišljen odgovor, čak i ako odbijate zahtjev. Pripazite i kako se iznimke od pravila gomilaju.
Ova se djeca osjećaju najcjenjenije kada odlučite kvalitetno provesti vrijeme s njima. Dijete koje često govori: "Gledaj ovo!" ili "Igraj se sa mnom!" moli za kvalitetno vrijeme. Vlastita kći dr. Chapmana govorila bi: "Tata, dođi u moju sobu! Želim ti nešto pokazati."
Ponudite djetetu svoju pažnju. Dr. Markham to naziva "posebnim vremenom" i kaže da može biti kratko, ali dopustite djetetu da odabere aktivnost.
"Ako je jezik ljubavi vašeg djeteta kvalitetno provedeno vrijeme, a vaša metoda discipliniranja je slanje u sobu i izolacija, to je za to dijete iznimno teška kazna", kaže dr. Chapman. Također, nemojte pretpostavljati da provođenje dodatnog vremena zajedno znači da morate zanemariti svoje obaveze. Čak i čitanje pored djeteta dok je ono zaokupljeno vlastitom igrom omogućit će mu da osjeti vašu prisutnost.
Iako dr. Chapman vjeruje da su jezici ljubavi poput osobina ličnosti koje ostaju s nama cijeli život, može se činiti da se sklonosti vašeg djeteta mijenjaju iz trenutka u trenutak i iz faze u fazu. Malo dijete koje žudi za maženjem može izrasti u sedmogodišnjaka koji se voli grubo igrati.
Dijete koje uživa u pohvalama moglo bi u nekom trenutku postati sumnjičavo prema vašim uvjeravanjima i umjesto toga jednostavno trebati malo kvalitetnog vremena.
Ostanite usklađeni s onim što reakcije i ponašanje vašeg djeteta govore o vrsti ljubavi koja mu je potrebna u bilo kojem trenutku i nema sumnje da ćete se nastaviti povezivati - i ponovno povezivati - kako ono raste.