Prava ljubav ne bi trebala djelovati kao hodanje po jajima. Umjesto toga, u svom najboljem obliku, ljubav bi trebala pružati osjećaj sigurnosti. Taj osjećaj sigurnosti (ili njegov izostanak) često proizlazi iz stila privrženosti. Osobe sa sigurnim stilom privrženosti unose povjerenje, emocionalnu zrelost i stabilnost u vezu - što može djelovati osvježavajuće ako smo navikli na partnere s visokim stupnjem nesigurnosti. Ako se pitate dolazi li vaš partner iz takvog sigurnog prostora, evo tri ključna znaka koji to mogu otkriti, prema psihologu Marku Traversu.
Siguran stil privrženosti temelji se na povjerenju.
"Takvi partneri razumiju da veza ne zahtijeva stalnu fizičku prisutnost kako bi ostala snažna i ne osjećaju se ugroženo zbog vaše društvene neovisnosti. Umjesto da vas kritiziraju, šalju vam poruku poput: 'Zabavi se! Pošalji mi sliku ako radite nešto fora. Jedva čekam da mi ispričaš sve kad dođeš kući.' Ne vrše pritisak, ne igraju igrice i ne prave vam scene kad se vratite", objašnjava Travers za Psychology Today.
Kada smo potišteni, nesiguran partner može nas pritiskati pitanjima, dok izbjegavajući partner možda neće ništa ni pitati.
"Siguran i zreo partner će primijetiti promjenu, ali s razumijevanjem reći: 'Vidim da si danas potišten/a. Želim biti tu za tebe, ali ne mogu ako ne znam što se događa. Kad budeš spreman/na, porazgovarajmo.' Poštuju vašu potrebu za prostorom, ali ostaju emocionalno dostupni i ne bježe od dubokih razgovora", navodi psiholog.
Sigurno privrženi partneri rješavaju sukobe na način koji jača vezu.
Travers ističe: "Ako ih suočite s nečim što vas je povrijedilo, slušaju vas bez obrane i odgovore: 'Nisam shvatio/la kako je to zvučalo, ali sad kad čujem tvoju stranu, razumijem zašto si se tako osjećao/la. Žao mi je i hvala ti što si mi to rekao/la.'" Dakle, ne koriste tišinu kao kaznu i ne pretvaraju sitnice u drame, već otvaraju prostor za razumijevanje i rast.
"U vezi s emocionalno sigurnim i zrelim partnerom, osjećaj sigurnosti ne dolazi iz idealizacije, nego iz zdravih ponašanja koja se ponavljaju", zaključuje psiholog.