Foto: Filip Dizdar, Ilustracija Index

IZGLEDAŠ full seksi danas. Ozbiljno. Ovo nije generalna poruka koja je usmjerena na sve koji ovo čitaju, tebi govorim.

Eurobasket je gotov, hvala dečkima što su digli hrvatsku košarku iz mrtvih, na Svjetskom šibamo još jače! I veliko hvala mister Skansiju koji je pokazao da posjedovanje penisa nije nikakva prepreka da budeš čangrizava baba.

Ovaj tjedan želim s vama podijeliti tri random stvari koje su se dogodile ovih dana (neće bit seksi, just saying):

Traži se dečko

Prvo, počela je jesen, ne samo Dikanovog života nego općenito, i baš je lijepo. Sunce sija, peku se kesteni, i sasvim slučajno, riječ kesteni u sebi ima riječ "Eni" a kad smo već kod tih cura, Milanović je navodno u vezi s jednom od njih. Neću reć s Ivonom jer bi to bilo nagađanje, a nagađanje je uz vegetarijanski hamburger najveće zlo na svijetu. Ali da, tako pišu po internetima. Ne znam jel istina, al realno, stih "frajer sa otrovnim smiješkom, simpatično spor" može bit jedino o  Zokiju. Bez ovog "simpatično" dijela. I frajer. Možda otrovan i spor. Al to su samo nagađanja - neki pričaju to, neki pričaju da je Zemlja okrugla, svašta se priča…  Ništa od tog nije egzaktna znanost. Srećom nisam u stranci pa me ne može izbacit zbog ovog. Kad smo već kod loših odluka, na internetu sam pronašla i majku godine.

Baterijska infekcija

Nazvat ćemo ženu Ivana iako se zove Maja ali ne želim da se prepozna. Priča ide ovako: Ivana je prekjučer na "internete" stavila post. U caps locku, jer je važno. Na jednom forumu kaže ovako: BOK LJUDI. MOLIM VAS DA MI HITNO ODGOVORITE NA OVO PITANJE JER JE HITNO (Ivana u slobodno vrijeme radi kao Captain obvious). JUČER (znači prespavala je ovo hitno) JE MOJ TROGODIŠNJI SIN PROGUTAO NEŠTO. NISAM SIGURNA ŠTO, MISLIM DA JE BATERIJA OD AUTIĆA, ALI NE ZNAM SIGURNO JER KAD SAM GA PITALA ŠTO JE PROGUTAO, NIJE MI ZNAO REĆI (jer inače kad trogodišnjeg klinca pitaš šta je progutao, odmah ti kaže: Mislim da je bila litij-polimerska baterija od 1.5 V sa nekih 80 posto kapaciteta ali nisam siguran, majko). DANAS GA VEĆ CIJELI DAN BOLI TRBUH I KAKICA MU JE NEKAKO ČUDNE BOLJE, ZELENKASTA I NIJE MU BAŠ DOBRO. ŠTO MISLITE, DAL DA ZOVEM DOKTORA? Nemoj Ivana! Nemoj zvat doktora. Daj mu još par dana, pa ak će ga još bolit trbuh, nazovi službu za korisnike u Duracellu! I kad smo kod zelenkaste kakice, srela sam bivšeg prošli tjedan…

Ima gadnu curu

Bio je živ, što je uvijek loša vijest. Šalim se, ja sam u full dobrom odnosu sa svim bivšima, jer sam graciozna i super. Bio je s novom curom. I neću reć da je cura glupa, jer bi to bilo ružno, ali da ode na audiciju za Krv nije voda, dobila bi ulogu lampe. Koja ne radi. I ako ovo pročita, bit ću sretna jer hej, zna čitat! Ali neće pročitat jer ni ona ni bivši ne žive u Hrvatskoj, a ovo su hrvatski interneti tako da nema straha. A sad zajebanciju na stranu, bila sam full pristojna. Iznenadila sam samu sebe. Bila sam draga, ali ne "na Xanaxu sam i čujem boje" - draga, nego lijepo draga, i ni u jednom trenutku joj nisam pokušala stavit novac u gaće, što je bilo teško za izdržat jer izgleda kao striptizeta koja je dobila otkaz na Love paradeu '93 i otad luta svijetom tražeći drugu cipelu. Fakat sam bila ok.  Kad sam došla doma, bila sam ponosna na činjenicu da sam sazrijela, i onda dan poslije čujem komentar bivšeg na naš susret. Kaže da sam bila previše draga. Nije njemu smetalo što sam ja draga, nego mu je smetalo to što je mislio da glumim da sam draga, a zapravo nisam draga.

Možda griješim, ali ako si u stanju smislit ovakvu mentalnu konstrukciju, ili te mama (koja ti je sestra) bacala na glavu u kantu punu kazeta od Maje Šuput dok si bio mali, ili šmrčeš benzin. To su jedine dvije opcije. Kaj to znači? Kako netko postane previše drag? I kak da izračunam količinu dragosti koja bi njemu odgovarala? Da nazovem Državni zavod za  statistiku i tražim ih da stopiraju izračun BDP-a da bi meni napravili tablicu dopuštene dragosti prema novoj curi od bivšeg? Kaj znači previše draga? Jesam joj otpjevala The hills are alive with the sound of music i plela pletenicu u isto vrijeme? Nisam. Jesam joj ulaštila cipelice i skuhalo joj zobenu kašu da ima za po putu? Nisam. Jesam joj ponudila svoju maternicu u slučaju da joj ikad zatreba surogat majka? Ne, jer se to radi tek kad nekog znaš 2 tjedna i kupio ti je puding. Samo sam bila normalno draga, onako kako se ponašaš prema novoj curi od svog bivšeg. Ali ne, ja sam bila previše draga. Šta sam trebala napravit, pustit Down with the sickness od Disturbeda i odrezat joj ušnu resicu? Bok ja sam Andrea, drago mi je, dopusti da te Van Gogh-am da tvoj novi dečko ne bi pomislio da fejkam dragost.

Uglavnom to je to od zadnjih tjedan dana. Zoki možda voli, a možda ne voli riječke čke čke, tata od Natasche Kampucsh više nije najgora mama na svijetu, i koliko god bio normalan prema novoj curi od svog bivšeg, on će uvijek pronać neku zamjerku.

To je to, idem se pakirati za London, sljedeća kolumna stiže s britanskih interneta.

Prethodne Andreine kolumne pročitajte ovdje.