BRAČNA terapeutkinja objasnila je koji su najčešći znakovi takozvane mikroprevare u vezi i kako se ona može spriječiti. Dr. Anna Elton, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja, ističe da su mikroprevara i prelazak granica u vezi među čestim razlozima problema s kojima se susreće u radu s parovima, piše Mirror.

"Mikroprevaru definiram kao obrazac naizgled sitnih postupaka kojima osoba svoju romantičnu ili seksualnu pažnju počinje usmjeravati prema nekome izvan veze. Time se narušavaju granice koje su partneri prethodno dogovorili", objasnila je dr. Elton s Floride.

"Samo ponašanje može izgledati bezazleno, ali presudno je što osoba time želi postići i postoji li iza toga želja za pažnjom, potvrdom ili povezanošću koju ne dobiva u vlastitoj vezi." Dr. Elton ističe da je upravo namjera ono što određuje radi li se o mikroprevari. "Namjera je presudna", rekla je. "Lajkanje nečije fotografije, slanje poruke ili razgovor s bivšim partnerom sami po sebi nisu automatski mikroprevara."

Kako bi procijenili prelazi li njihovo ponašanje granicu, savjetuje da se ljudi zapitaju: "Zašto ovo radim? Je li to samo obična komunikacija ili zapravo tražim pažnju, potvrdu, uzbuđenje ili bliskost koju ne dobivam u svojoj vezi?"

"Primjeri mogu biti učestalo lajkanje ili komentiranje nečijih provokativnih fotografija zato što vas ta osoba privlači, javljanje nekome tko vam je romantično ili seksualno zanimljiv ili slanje koketnih poruka."

Dr. Elton, autorica knjige "Terapija za parove u digitalnom dobu", navodi da skrivanje kontakta s bivšim partnerom od sadašnjeg partnera ili traženje potvrde vlastite privlačnosti od nekoga izvan veze mogu biti jasni znakovi mikroprevare.

Znakovi koji upućuju na problem

"Jedan izoliran postupak može djelovati nevažno, ali takva ponašanja s vremenom se mogu pretvoriti u obrazac skrivanja i narušavanja granica", dodala je dr. Elton. "Parovi mi često kažu: 'Ali nikada nismo razgovarali o tome je li to granica'. To se događa vrlo često. Većina parova na početku veze ne sjedne i ne dogovori pravila za svaku moguću situaciju."

U takvim situacijama savjetuje da se ljudi zapitaju: "Da moj partner točno zna što radim, bi li se zbog toga osjećao povrijeđeno ili nepoštovano? Ako je odgovor da, vjerojatno vrijedi razgovarati o tome."

Upozorava da se svako pojedinačno ponašanje ne treba automatski smatrati dokazom mikroprevare. Promjene u korištenju mobitela, potrebi za privatnošću ili navikama na društvenim mrežama mogu imati različita objašnjenja. "Važnije je jesu li te promjene dio šireg obrasca skrivanja ili preusmjeravanja romantične i seksualne pažnje prema drugoj osobi", objasnila je.

"Još jedan znak može biti promjena u količini pažnje i emocija koje osoba ulaže. Netko može postati posebno uzbuđen zbog komunikacije s drugom osobom, a istovremeno biti manje prisutan, zainteresiran ili nježan prema svom partneru."

Dr. Elton naglašava da treba razlikovati privatnost i tajnovitost. "Svatko ima pravo na privatnost u vezi", rekla je. "Tajnovitost je nešto drugo." "Privatnost znači: 'Ovo je nešto što pripada meni'. Tajnovitost često znači: 'Moram paziti da moj partner ne sazna za ovo jer znam da bi to moglo utjecati na naš odnos'."

Prema njezinom iskustvu, kada netko počne brisati poruke, skrivati komunikaciju, umanjivati važnost odnosa s nekom osobom ili lagati o tome s kim razgovara, to je znak da situaciju treba ozbiljnije razmotriti.

Utjecaj mikroprevare na vezu

Dr. Elton objašnjava da mikroprevara ne mora nužno dovesti do fizičke prevare. "Bila bih oprezna s pretpostavkom da će se to dogoditi, ali mikroprevara sama po sebi može narušiti vezu", upozorila je.

"Problem nastaje kada osoba postupno počne ulagati pažnju, znatiželju, emocionalnu energiju ili uzbuđenje izvan vlastite veze. Partner može početi osjećati uzbuđenje i iščekivanje zbog druge osobe, dok istovremeno kod kuće postaje manje emocionalno dostupan. Takva ponašanja mogu stvoriti niz sitnih povreda povjerenja."

Na temelju 15 godina iskustva u radu s parovima dr. Elton objašnjava: "Mnogim parovima najteže pada spoznaja da je njihov partner znao da bi ih takvo ponašanje moglo povrijediti, ali ga je svejedno odlučio skrivati."

Kako smanjiti rizik od mikroprevare

Jasna komunikacija i dogovorene granice mogu pomoći u smanjenju rizika od mikroprevare u vezi. "Na kraju krajeva, svaki par mora sam definirati svoje granice. Onima koji nisu sigurni gdje se one nalaze predlažem jednostavnu vježbu", kaže ona.

"Uzmite papir i podijelite ga u tri stupca. U prvi napišite ponašanja, očekivanja i kvalitete koje želite u svojoj vezi. U treći napišite ono što vam je potpuno neprihvatljivo ili što smatrate kršenjem povjerenja. Srednji stupac predstavlja sivu zonu."

"To su ponašanja oko kojih niste potpuno sigurni, poput dopisivanja s bivšima, lajkanja provokativnih fotografija, privatnih razgovora s nekim tko vam je privlačan ili održavanja određenih prijateljstava na internetu. Partneri to mogu ispuniti odvojeno pa usporediti odgovore ili napraviti zajedno."

Stručnjakinja zaključuje da parovi na ovaj način mogu shvatiti kako su možda samo pretpostavljali da imaju iste granice, dok se njihove stvarne predodžbe razlikuju. Takva otvorena komunikacija može pomoći u sprječavanju budućih nesporazuma i narušavanja povjerenja.