Ako vam se čini da su moderni spojevi postali iscrpljujuća igra beskrajnog dopisivanja, odbijanja i traženja "pravog" profila, rješenje možda nije u još jednoj aplikaciji za upoznavanje. Kalifornijski psiholog Dan Rosenfeld smatra da bi se ljudi prije ulaska u novu vezu trebali pozabaviti odnosom koji imaju sami sa sobom. O njegovim savjetima piše Newsweek.
"Nemojte izlaziti na spojeve kako biste pobjegli od usamljenosti. Prvo naučite biti u miru sami sa sobom", izjavio je Rosenfeld. "Tek tada partnera možete odabrati svjesno, umjesto da se za nekoga vežete iz straha."
Prema njegovu mišljenju, želja za vezom sama po sebi ne znači da je osoba spremna za odnos. Puno je važnije moći biti sam, osjećati se dobro u vlastitom društvu i iz te pozicije birati partnera, a ne tražiti nekoga tko bi popunio emocionalnu prazninu.
Rosenfeld je doktorirao psihologiju, a u svom se radu bavi emocionalnim obrascima koji mogu utjecati na ljubavne odnose, uključujući tjeskobu i ponašanja koja ljudi nesvjesno ponavljaju. Smatra da bi se o tim stvarima trebalo razmišljati prije nego što se uopće krene u potragu za partnerom.
Prvo riješite stare rane
Jedan od njegovih glavnih savjeta odnosi se na emocionalnu prtljagu koju ljudi mogu unijeti u novu vezu. Ako se prethodna bol i neriješeni problemi ne obrade, upozorava Rosenfeld, oni se lako mogu pojaviti u novom odnosu.
"Zacijelite prije nego što počnete izlaziti jer se neriješene rane u vezi često manifestiraju kao ljubomora, izbjegavanje ili ovisnost o partneru", objasnio je. "Kada u vezu unesete neprocesuiranu traumu, od druge osobe tražite da nosi teret s kojim se ni sami još niste naučili nositi."
Takvi se obrasci mogu pojaviti kada osoba stare strahove i nesigurnosti počne pripisivati novom partneru. Strah od napuštanja, nepovjerenje ili stalna potreba za potvrdom tako mogu opteretiti odnos koji zapravo nije uzrok tih problema.
Razmislite o svom stilu privrženosti
Rosenfeld smatra da u razumijevanju vlastitog ponašanja u vezama može pomoći i teorija privrženosti. Ona se bavi načinom na koji se ljudi emocionalno povezuju s drugima, a ideja je posljednjih godina postala posebno popularna na društvenim mrežama i u literaturi o odnosima.
"Stilovi privrženosti su stvarni i vrijedi ih razumjeti", rekao je. "Ako znate jeste li anksiozni, izbjegavajući ili sigurni tip, to vam može objasniti mnogo o vašim reakcijama u vezama."
Prepoznavanje vlastitih obrazaca može pomoći i u razumijevanju toga zašto se neke situacije iz veze u vezu ponavljaju. Primjerice, osoba može stalno tražiti potvrdu partnerovih osjećaja ili se, suprotno tome, povlačiti čim odnos postane ozbiljniji.
Nije uvijek dobar izbor ono što vas najviše privuče
Još jedan problem može nastati kada se ono što nas odmah privuče ne podudara s onime što nam dugoročno odgovara. Rosenfeld zato savjetuje da se obrati pažnja na razliku između osobina koje smatramo privlačnima i onoga zbog čega se u vezi zapravo osjećamo dobro.
"Prepoznajte razliku između svog 'tipa' osobe i onoga tko vas zapravo čini sretnim", rekao je. "To često nije ista stvar, a naučiti ih razlikovati jedan je od najvažnijih koraka u pronalaženju prave osobe."
Ljudi ponekad biraju partnere koji im djeluju poznato, čak i kada su ih slični odnosi u prošlosti doveli do razočaranja. Umjesto da se vode isključivo početnom kemijom, Rosenfeld smatra da bi trebali gledati i na to kako se odnos stvarno razvija te kakav učinak ima na njih.
Cilj nije da vas netko izabere
Na kraju se njegov savjet svodi na promjenu perspektive. Umjesto stalnog razmišljanja o tome hoće li se nekome svidjeti, korisnije je pitati se odgovara li ta osoba nama. "Nemojte se fokusirati na to da budete izabrani. Umjesto toga, trudite se postati osoba koja dobro bira", poručio je. "U tome je vaša snaga. I uvijek će tako biti."