VEZA s muškarcem sklonim kontroli često počinje idilično, zbog čega žene nerijetko ne prepoznaju da je riječ o osobi koja manipulira. U početku se takvo ponašanje ne iskazuje ili se vješto prikriva, a ponekad se čak može činiti i laskavim, kao znak duboke zaljubljenosti i privrženosti.

Ipak, s vremenom te naizgled šarmantne osobine prerastaju u manipulativne, a ponekad i zastrašujuće obrasce ponašanja. Za partnerice koje se nađu u takvom odnosu to postaje iznimno teško, a zdrava i trajna veza u takvim je uvjetima nemoguća, piše YourTango.

"Pretjeruješ"

Slušanje i razumijevanje ključni su u svakom odnosu, osobito u romantičnom. Izjava "pretjeruješ" izravno potkopava taj temelj jer njome muškarac poništava osjećaje svoje partnerice. Time najčešće pokušava izbjeći suočavanje s njezinim reakcijama ili preuzimanje vlastite odgovornosti.

Ljudi su društvena bića s potrebom da se osjećaju shvaćeno. Prema studiji objavljenoj u časopisu Social Cognitive and Affective Neuroscience, osjećaj da nas drugi razumiju aktivira centre za nagradu u mozgu i jača društvenu povezanost, dok nerazumijevanje vodi u osjećaj izoliranosti i usamljenosti.

Umjesto eskalacije sukoba, preporučuje se miran odgovor: "Molim te, nemoj obezvrjeđivati moje osjećaje. Čak i ako ti se moja reakcija čini nerazumnom, meni je ovo važno i želim da to riješimo." Ako partner i na takav pristup odbija suradnju, malo je vjerojatno da će se promijeniti.

"Nitko te drugi ne bi trpio"

Ova je izjava zlonamjerna i ima za cilj kod partnerice stvoriti osjećaj da je bezvrijedna i da nema drugih opcija osim ostanka u vezi. Na taj način muškarac je pokušava učiniti ovisnom o njemu i zarobiti je u odnosu.

Takva rečenica, izgovorena u svađi ili bilo kojem drugom kontekstu, jasan je znak toksičnog ponašanja. U takvim je situacijama često najbolje prekinuti vezu kako bi se izbjeglo daljnje emocionalno zlostavljanje.

"Ne mogu vjerovati da mi ne vjeruješ"

Iako je povjerenje temelj svake veze, ovu frazu često koriste muškarci koji su ga sami izigrali. Cilj je prebaciti krivnju na partnericu i prikazati je kao agresora jer je izrazila sumnju u njegovo ponašanje. Na taj način onaj tko je počinio prijestup preuzima ulogu žrtve.

Psihologinja dr. Jennice Vilhauer objašnjava da se izdaja doživljava kao duboka moralna povreda koja uzrokuje snažnu emocionalnu bol. Oporavak od takvog iskustva je težak i dugotrajan, a povjerenje se ne može lako vratiti.

"To se nikada nije dogodilo"

Izravno poricanje događaja klasičan je oblik manipulacije. Muškarac će s potpunim uvjerenjem tvrditi da se nešto nije dogodilo, čime kod partnerice izaziva sumnju u vlastito pamćenje i percepciju stvarnosti. Takvo ponašanje, poznato kao "gaslighting", oblik je psihičkog zlostavljanja.

Profesorica psihologije dr. Amanda L. Chase navodi da osobe izložene takvoj manipulaciji počinju sumnjati u vlastita sjećanja, misli i prosudbe, što može dovesti do značajne psihološke i emocionalne traume.

"Preosjetljiva si"

Ova fraza služi za poricanje tuđih osjećaja i izbjegavanje odgovornosti, a kod partnerice izaziva sram jer uopće iskazuje emocije. Riječ je o manipulaciji kojom se krivnja prebacuje na žrtvu. Takvo ponašanje može biti i oblik prisilne kontrole, koja, prema studiji iz 2022. godine, uključuje zastrašivanje, prijetnje i ponižavanje.

Umjesto da dopustite da vas partner uvuče u svađu, preporučuje se mirno reći: "Smatram da se moji osjećaji trenutno ne uvažavaju." Takav pristup smanjuje obrambeni stav sugovornika. Ako partner ustraje u svom ponašanju unatoč takvom pristupu, vjerojatno nije spreman na promjenu.

"Svi se slažu sa mnom"

Uvođenje mišljenja trećih osoba u svađu s partnerom rijetko je konstruktivno. Muškarac sklon kontroli to čini kako bi ojačao svoj položaj, pri čemu se obično poziva na ljude koji dijele njegovo mišljenje ili mu se ne usude suprotstaviti. Cilj takve izjave je izazvati kod partnerice osjećaj krivnje i srama.

Iako se može činiti kao učinkovita taktika, nametanje srama vodi u ogorčenost i prijezir. Prema istraživačima s Instituta Gottman, upravo su prijezir i ogorčenost dva glavna prediktora razvoda i prekida veza.

"Oprostimo si i zaboravimo da se to dogodilo"

Ovu rečenicu često izgovara osoba koja problem ne smatra velikim jer nije izravno pogođena posljedicama. Time se umanjuje partneričin doživljaj i odbija preuzimanje odgovornosti za vlastite pogreške. Iako je oprost važan za nastavak odnosa, "zaboravljanje" nije nešto što se podrazumijeva, već se zaslužuje preuzimanjem odgovornosti i dokazom stvarne promjene.

Ako muškarac pokazuje narcisoidne osobine, promjena je malo vjerojatna. Prema članku u časopisu Journal of Management, narcisoidne osobe teško uče iz svojih pogrešaka jer su uvjerene da ih nisu ni napravile. U takvim je slučajevima umjesto svađe bolje postaviti jasne granice.

"Da me stvarno voliš, učinila bi to"

Osobne granice, bilo fizičke ili emocionalne, ključne su za zdrav odnos, a njihovo poštovanje je znak brige i ljubavi. Muškarac koji koristi ovu frazu ne mari za partneričine granice, već je emocionalno ucjenjuje kako bi dobio ono što želi. Riječ je o okrutnoj manipulaciji koja partnericu navodi da se osjeća krivom jer ne popušta.

Na takvu ucjenu najbolje je odgovoriti čvrstim i jasnim stavom, primjerice: "Nećeš me manipulacijom navoditi da se odreknem svojih granica." Može se dodati i pojašnjenje: "Volim te dovoljno da znam da bi nam oboma štetilo kad bih ti dopustila da kršiš moje granice, jer bih te na kraju zbog toga morala napustiti."

"Zar mi tako vraćaš za sve što sam učinio za tebe?"

Ova rečenica ima za cilj izazvati osjećaj srama i duga. Manipulator njome pokušava stvoriti dojam da je partnerica nezahvalna, bez obzira na to što je on zaista učinio. Prošla djela, čak i ako su bila dobra, ne daju nikome pravo na nepoštovanje ili manipulaciju u sadašnjosti. Poštovanje se ne može kupiti uslugama, već se mora zaslužiti ponašanjem u odnosu.

"Prestani se vraćati na prošlost"

Iako stalno vraćanje na stare probleme može biti opterećujuće za vezu, muškarci skloni kontroli ovom se frazom često koriste kako bi izbjegli odgovornost za neriješena pitanja. Time partnerici uskraćuju pravo na razrješenje problema koji je muče.

Ponekad je cilj takvog ponašanja i izolacija partnerice, odnosno sprječavanje da ona izgradi sustav podrške koji bi joj omogućio da napusti vezu. Prepoznavanje ovakvih izjava kao ranih znakova upozorenja ključno je za sprječavanje ozbiljnijih problema u budućnosti.

"Sretna si što me imaš"

Dok je izjava "Sretan sam što te imam" izraz zahvalnosti i ljubavi, obrnuta verzija, osim ako nije izrečena u šali, predstavlja aroganciju i pokušaj manipulacije. Poput fraze "nitko te drugi ne bi trpio", i ova služi ponižavanju i smanjivanju samopoštovanja partnerice kako bi se osjećala ovisnom i zarobljenom u vezi.

Na takve komentare važno je reagirati. Stručnjaci savjetuju korištenje "ja-poruka", primjerice: "Smatram da takav komentar nije u redu i molim te da to više ne govoriš." Takav pristup omogućuje rješavanje problema bez automatskog izazivanja obrambenog stava. Ako se ponašanje ne promijeni, prekid veze je često jedino zdravo rješenje.