Ilustracija: Mihaela Kristić/Index

OTKAD si u svojoj trideset devetoj čula da se sise obise ka podočnjaci, i to, navodno, priko noći, otad spavaš samo po danu, a po noći se motriš i strepiš. Ređipet si tretirala ka luksuz, ka nakit s kojin bolje izgledaš, ali sve šta košta a ne ide u želudac smatraš nepotrebnin troškon. Dok nisi saznala da se ređipet svrstava u primarne ženske potribe, sve je bilo u redu. Šta ako ti se sad sise oklepe obogaćene novin spoznajama? Već ih čuješ kako grintaju da si ih neadekvatno tretirala sve ove godine. Šta van je falilo??? Bi li radije da se o vama brine Angelina Jolie?!

Nema druge, vaja kupit opasač za sise. Može dobro doć za u masline kad ti nema ko dodat sić na skalama. Sad si informirana i znaš sve šta se mora znat o ređipetu. Da bi ga uopće kupila, moraš se opasat  metron i izmirit se uzduž i popriko, ka manekenka. Plastični metar ne možeš savit oko sebe pa odeš u krojački salon naručit košulju. Tamo te izmire i zapišu ti dimenzije. Čin izađeš, telefonski otkažeš narudžbu. U dućanu pitaš ređipet za svoje centimetre, a prodavačica ti sumnjičavo gleda u sise. Ti si prema njenima još sumnjičavija jer više centimetara ima horizontalno negoli je vertikalna. Pošaje te u kabinu sa dva ređipeta. Taman si se skinila, a prodavačica upada unutra da vidi kako ti šta stoji. U kabinu jedva staneš ti, nema više mista ni za naježenu dlaku. Prodavačica ti se stisne uz leđa i tura prst ispod naramenice koju si brže-bolje navukla. Ne znaš oće li te pofatat i jesi li joj zanimljiva poslovno ili privatno. Ne odgovara ti nijedna solucija pa je zamoliš da pričeka vanka. Utraš sise u košarice. Zraka! Zraka! I najveći ređipet te steže. Udobnije ti je bilo sa slomljenon nogon u gipsu negoli živoj i zdravoj u ređipetu. Oko košarica ima metar čipke, daćeš prijatejici Ani da od toga skroji zavjesu za zahodski prozor. Pogledaš cijenu: 299 kuna?!?! Nije moguće da je jeftinije uvalit pičku u gaćice negoli sise u ređipet? Ako ćemo sudit po erogenin zonama, gaćice onda vride najmanje ijadarku! Na etiketi piše push up. To znači da ako nisi odskočila pri skidanju ređipeta, udriće te gumetina u bradu. Slomićeš obe jedinice, čiji su živci, za razliku od onih u glavi, mrtvi. Pušap je optička varka i nije fer prema muškarcima. Zamislite da muškarci kupuju pušap mudante. Nađu se pušap frajer i pušap ženska, pa kad se doma svuku, ona bez sisa, a on bez kurca.

Ređipet može bit i opasan za zdravlje. Zato stojiš doma dok grmi. S toliko žice u grudnon košu, udrit će te grom taman da ti je najbliže drvo kilometar daleko. Najmanje dva puta tjedno zaparaš kopčon madež, ali neš umrit od melanoma nego ćeš zbog sekiracije dobit čir na želucu. Naramenice ti se usiču u kožu pa pariš ka da te naprtilo naramkon drva. Ako pomolaš kopče na ramenicama, naredni dan ti iste ispadaju kroz rukav od majce. Ima žena koje spavaju u ređipetu i tvrde da in to ne smeta. Tebi smeta jer ti se laštik usiče u solarni pleksus pa cilu noć vataš zrak umisto da duboko i pravilno dišeš.Tako je bilo i kad ti je mater kupila spavaćicu. Ujutro si osvanila sa spavaćicon oko vrata jer ista oće zadavit svakog ko je nosi.
Ima ređipeta koji se kopčaju sprida, da ti se muž lakše snađe. Iako zna rastavit motor, kopču ne umi otvorit za manje od 15 minuta. To zove predigron.

Ređipeti s magnetnin kopčanjen su najbolji jer kad se zalipiš za frižider svima moš reć da je to zbog magneta, a ne jer si nedosljedna u držanju dijete. Sportski ređipeti se navuku priko glave i služe samo zato da publika na atletici razlikuje natjecatelje od natjecateljki. Očima ne viruješ da iko ko nosi ređipet može tako itnit kuglu.

Gel u ređipetu je koristan i preporuka je svakoj domaćici. Kad tresneš priko usisivača i padneš na rub staklenog stola, gledaj se nabost na ređipet. Gel će izdržat prvi udar, a dotle ćeš se pomoć rukon pri doskoku. Kad je vruće, ređipet se zalipi za te ka tuš zavjesa, ne moš od gadosti tu ljigavost podnit na sebi. Umalo šta se ne uzvriskaš dok ga s dva prsta skidaš sa sebe.

Samo u rijetkin trenucima je ređipet neophodan sisama. U Pjađa bi, uz kacige i ostalu moto opremu, tribali prodavat i ređipete jer je ženama na motoru nužan. U protivnon, ne može se proć priko ležećeg policajca bez ajmekanja. Može te i sisa udrit u oko ako nemaš vizir.

Svoje donje rublje žene uglavnon kupuju same dok većini muškaraca mudante kupuju žene. Matere ih kupuju sinovima sve dok se ovi ne osamostale, tj.ne  ožene, a onda taj zadatak pređe sa matere na suprugu. Svaka čestita supruga ima mudanata za "nedajBožebolesti". U slučaju duge i teške patnje, muž može ostat bez zdravlja, ali mudanata mu neće falit dok je živ. Od muškaraca se tolika organiziranost ne očekuje pa žena ima spremljenu  zalihu i za sebe. U slučaju da ona naglo završi u bolnici, muž ne može pronać kesu bjankarije u jedinon škafetu u ormaru pa žena dugu i tešku bolest ne može sebi ni dozvolit. Od svih mudanata muški slip je najboji. Tu odma vidiš s čin imaš posla. Bokserice su zanimljive jedino ako su uz tijelo. Nisu, doduše, ka slip, ali i na njima žena odmara oči i popravlja astigmatizam fokusirajući se na bitno. Najgore su one kratke gaće/bokserice jer se ne zna šta se sa spolnin organon oće.  Jesmo li ležerni ili zapušteni? Usiče li mu se crta u dupe kad sidne na stolicu jerbo su bokse (i sve u njima) neomeđene laštikon? Ženske bokserice u Dalmaciji nemaju svrhu jer ako ti mudantice nisu čvrsto priljubljene uz nogu, a vanka udre šijun bure, dvista bofora će ti uletit u maternicu.

Ženske gaćice su jeftine, uzevši u obzir njihovu namjenu. A namjena je da onemogućiš komarca da te baš svu izbode. Zato tange ne preferiraš. Komplicirano ih je tange i skinit jer ih moraš napipat i nać, ka proktolog kad traži hemeroide. U današnje vrime postoje i ulošci za tange. Uputstva za upotrebu nema, ali se prednost vjerojatno daje tangama, a pički kako bude. Stoga pamučni dio uloška prisloniš na tanga crtu, a samolipljivu foliju zalipiš na dlačice. Tako se za vrime svake menstruacije besplatno i depiliraš.

Gaćice koje ne možeš navuć poviše pupka ne kupuješ. Bubrezi, jajnici, mjehur-sve to triba stat unutra. Kad odaš gradon i gledaš po sušilima(time se inače baviš; gledaš ljudima kroz prozor, virkaš kroz zavjese i sl.) vidiš da tvoj model gaćica nigdi ne visi, osin na sušilu tvoje tete kojoj su 83 godine. Trčeš u grad k istoj prodavačici, već ste dovoljno intimni. Tražiš gaćice iz kojih sve ispada; crta od dupeta ti viri vanka, sprida ti sve strši jer bikini liniju depiliraš prema modelu gaćica. Guraš dlačice pod laštik, valjda će ti prepone izdržat.

Lipo je vidit i seksi rublje od najlona. Većina žena zna da se to nosi jedino ako postoji nada da će ih nećeš skidat sama. Može se dogodit da piješ kafu pored žene koja to ne zna. Kako znaš da ne zna? Dok  stavlja nogu priko noge možeš točno locirat misto radnje koje joj se uščulo. Otkad se najlon ne razgrađuje i otkad naplaćuju kese, otad su najlonske gaće skuplje od pamučnih. Kupila si tri komada za štrik. Ove koje nosiš sušićeš na radijatoru. Otkad ti je ginekolog reka da za bijelo pranje koristiš Canesten, dala si materi Persil i omekšivač. Ne znaš je li kremu ubaciš u bubanj s odjećon ili je mećeš u posudu za prašak. Otićeš u ginekologa po dodatne informacije; ako on svoj mantil pere u Canestenu, prat ćeš i ti svoju bjankariju. Ne znaš ni šta ga se tiče čime ti pereš rublje. Uostalon, ako i bude problema s tin bilin pranjen uvik sve možeš otkuvat, a na smrad pri otkuvavanju se čovik navikne. Vidiš na primjeru Hajduka.