EMOCIONALNO zlostavljanje može biti jako suptilno, zbog čega ga je teško uočiti, čak i ako ste žrtva.

"Emocionalno zlostavljanje je podmuklo. Često je nevidljivo. Često je takvo da samo žrtva zna da je zlostavljana, a na van zlostavljač izgleda 'normalno'", rekla je za HuffPost terapeutkinja Sharie Stines, koja se bavi oporavkom žrtava od zlostavljanja.

Ponašanja kao što su zavaravanje, kritiziranje, vrijeđanje, omalovažavanje, okrivljavanje, prijetnja, izolacija te uskraćivanje nježnosti ili novca mogu biti oblici emocionalnog zlostavljanja. Zlostavljači koriste ove i druge taktike kako bi istrošili partnerovo samopouzdanje i neovisnost, a sami njima stječu moć i kontrolu u vezi. Veze ne počinju uvijek zlostavljanjem, u početku se zlostavljači mogu činiti ljubaznima i brižnima. 

"Tom ljubaznošću žele pridobiti povjerenje žrtve, a tako je čine ranjivijom za kasnije zlostavljanje", ističe Lisa Ferentz, licencirana klinička socijalna radnica i edukatorica specijalizirana za traume.

Emocionalno zlostavljanje na kraju može eskalirati u fizičko nasilje. Stručnjaci otkrivaju neke od uobičajenih fraza koje zlostavljači koriste.

"Preosjetljiv/preosjetljiva si"

Emocionalni zlostavljači pokušat će odbaciti vaše osjećaje o nečem štetnom što su rekli ili učinili. Tvrdit će da su njihove kritike samo šala, a vi ste "preosjetljivi".

"To skida fokus s uvredljivog ponašanja. To je oblik zavaravanja", ističe psihoterapeutkinja Stephanie Moulton Sarkis, autorica knjige Gaslighting: Prepoznajte manipulativne i emocionalno zlostavljajuće ljude - i oslobodite se.

"Nemoguće ti je ugoditi"

Emocionalni zlostavljači su vrhunski manipulatori. Od njih možete očekivati komplimente koji to nisu, poput "Stan ne izgleda onako prljavo kao prošli put kad si ga probao očistiti" ili "Ne izgledaš tako debelo u toj haljini". Jasno vam je, to su zapravo uvrede. Kad im to i kažete, zaključit će da vas je teško zadovoljiti.

"Tvoji prijatelji ti ne čuvaju leđa kao što to činim ja"

Zlostavljač stječe prednost kad izolira žrtvu od njenih prijatelja i obitelji. Tako oko žrtve više ne postoji nitko tko će vidjeti zlostavljanje ili pomoći žrtvi da napusti vezu. S vremenom žrtva provodi sve manje vremena s prijateljima i obitelji, a sve više sa zlostavljačem.

"Primjerice, moj je partner znao reći da se moji prijatelji miješaju u našu vezu ili da nešto nisam dobro odradila jer sam bila na telefonu s njima. Srećom, nisam mu vjerovala i nastavila sam se viđati s prijateljima, doduše potajno, no to mi je spasilo život", prisjetila se edukatorica o obiteljskom nasilju Zoë Flowers, autorica knjige Od pepela do anđeoskog praha: Putovanje kroz ženskost, koja je i sama prošla kroz zlostavljanje.

"Zašto praviš tako veliku stvar od ovoga?"

Umjesto na problem, zlostavljači će se usredotočiti na vas. Primjerice, ako partner satima kasni s posla, a nije vas nazvao da vas obavijesti, umjesto da prizna da je logično da ste se brinuli, on će vas napasti da stvari preuveličavate.

"Nemaš pojma o čemu pričaš"

Zlostavljači će vas dovesti u situaciju da sumnjate u svoje rasuđivanje, pamćenje i poimanje stvarnosti. Kad ih optužite za nešto na temelju svog doživljaja, uvjerit će vas da ste sve krivo shvatili.

"To dovodi do toga da se osoba sve više oslanja na zlostavljača da joj predstavi 'ispravnu' verziju. Žrtve se osjećaju kao da gube razum i postaju sve ovisnije o zlostavljaču", ističe Moulton Sarkis. 

"Svi misle da si lud/luda"

Kad počnete sumnjati u svoju percepciju, zlostavljač će vas uvjeriti i da drugi misle da ste nestabilni. To će, jasno, poljuljati vaše samopouzdanje.

"Žrtva misli da nema vanjsku podršku, izolirana je. Što je izoliranija, manja je vjerojatnost da će napustiti vezu", dodaje Moulton Sarkis.

"Moj/moja bivši/bivša je bio/bila mnogo bolji/bolja od tebe."

Usporedbe u kojima vi niste pobjednik služe za rušenje vašeg samopouzdanja. To mogu biti omalovažavajuće primjedbe o vašem izgledu, inteligenciji, vještinama ili osobnosti. "Ove vrste komentara koriste se da umanje samopouzdanje žrtve", tvrdi Flowers.

Emocionalno nasilni partneri ne shvaćaju vaše brige ili osjećaje ozbiljno. Umjesto toga poriču, umanjuju, lažu i obmanjuju vas.

Što učiniti ako se nađete u ovakvoj situaciji?

Ne postoji jedinstven odgovor.

"Ne želim nikoga dovoditi u opasnost dajući uopćene savjete", ističe Flowers i dodaje da se uvijek možete javiti udrugama koje pomažu žrtvama zlostavljanja.

Savjeti koje stručnjaci daju su da vjerujete svom osjećaju da nešto nije u redu, da utvrdite koje su vam slabe točke kako ih zlostavljač ne bi mogao iskorištavati te da ne trošite trud i vrijeme na uvjeravanje zlostavljača da uzme u obzir vašu stranu priče. Kad osjetite da se počinjete braniti od napada zlostavljača u raspravi, trebali biste prekinuti komunikaciju te biste u svakom slučaju trebali ostati u kontaktu s prijateljima i obitelji, jer osoba kojoj vjerujete ponekad znači život ili smrt.