REČENICA "Ako si u vezi sa mnom, u vezi si s mojom obitelji" mnogima zvuči idilično, no bliski obiteljski odnosi mogu postati i teret za romantičnu vezu. Često nismo ni svjesni da dinamika u našoj obitelji nije zdrava, a još manje primjećujemo kako ona utječe na našeg partnera.

Kako bismo bolje razumjeli na koje načine obiteljski odnosi mogu sabotirati vezu, bračni savjetnici su za Huffpost otkrili su najčešće štetne obrasce ponašanja unutar obitelji koji stvaraju probleme parovima. "Odrastanje u obiteljskom sustavu u kojem su vladali suovisni odnosi kod mnogih mojih klijenata očituje se kao sklonost udovoljavanju drugima ili, pak, kontroliranju", rekla je za HuffPost Rene Mondy, terapeutkinja i savjetnica za odnose.

Nametanje neželjenih savjeta

"Najštetniji obrasci koje sam uočila u radu s parovima su oni suptilni, poput neželjenih savjeta", rekla je Mondy. To se može očitovati kroz izjave poput "Trebao bi to napraviti 'ovako'" ili kroz pretpostavku da su potrebe roditelja važnije od potreba partnera njihovog odraslog djeteta. Tako se stvara tihi, ali postojani sukob lojalnosti.

Mondy je navela primjer para koji je na putovanje pozvao suprugovu majku. Bez čvrstih planova, grupa je počela raspravljati o opcijama, no svekrva je neprestano prekidala snahu i odbacivala njezine prijedloge. Na terapiji je suprug naučio preusmjeriti razgovor frazama poput "Krenimo od onoga što je ona imala na umu". To su mali, ali jasni signali da je glas njegove partnerice na prvom mjestu.

Savjetnica za veze Bonnie Winston slaže se da je ključno uspostaviti život odvojen od člana obitelji koji se upliće, bilo da se radi o planiranju samostalnih odmora ili čvrstom pridržavanju blagdanskih planova. "Možete reći: 'Cijenim tvoje mišljenje, ali moram stati na stranu osobe s kojom sam odlučio dijeliti svoj život. Naš odnos mora ostati stabilan, a ovo bi nam mogla biti prepreka u tome'", savjetuje Winston.

Štetni obrasci komunikacije

Obitelj može oblikovati način na koji osoba komunicira s partnerom, bilo da se radi o povlačenju tijekom sukoba, poteškoćama u pokazivanju osjećaja ili nemogućnosti izravnog izražavanja potreba. "Ti problemi obično proizlaze iz navika naučenih u ranoj dobi, stoga su za njihovo prevladavanje potrebni svjesnost i predanost", rekla je Mondy.

Jedna od najrazornijih navika je prezir. "On se očituje kao kritiziranje, sarkazam, kolutanje očima ili obraćanje partneru na način koji odaje nepoštovanje ili nadmoć", pojasnila je za HuffPost Gabby Jimmerson, terapeutkinja za parove i seks. "Budući da je prezir jedan od najopasnijih obrazaca u vezi, njime se treba izravno pozabaviti."

Kad ga parovi prepoznaju, cilj je što prije ga zaustaviti i promijeniti način na koji razgovaraju. Jimmerson napominje da je protuotrov za prezir namjerno građenje kulture uvažavanja i poštovanja - tako da čak i tijekom sukoba u vezi postoji dovoljno dobre volje da se situacija ne pretvori u nešto razorno.

Za parove koji se bore s takvim obrascima, Mondy predlaže nježno priznavanje situacije. Jednostavne fraze poput "Primjećujem da se počinjem povlačiti" ili "Ovo se čini većim od same situacije" mogu usporiti trenutak i signalizirati da intenzitet emocija možda proizlazi iz nečeg dubljeg. "Takva svjesnost stvara prostor za suosjećanje, a upravo je suosjećanje ono što popravlja narušeni odnos", zaključila je.

Pretjerano zaštitnički nastrojeni roditelji

Roditelji koji su bili pretjerano zaštitnički nastrojeni dok su im djeca bila mala često nastavljaju s takvim ponašanjem i kad djeca odrastu. Nenajavljeno navraćaju, miješaju se u odluke koje ih se ne tiču i očekuju razinu dostupnosti koja guši vezu njihovog djeteta, kaže Winston.

"Jedna od najštetnijih stvari koju roditelj može učiniti jest ne dopustiti svom odraslom djetetu da odraste i izgradi vlastiti život", objasnila je Jimmerson. "To se može očitovati nametanjem mišljenja, očekivanjem stalne dostupnosti ili neprihvaćanjem veze."

Potkopavanje partnera

Kada roditelj ili član šire obitelji otvoreno odbacuje, kritizira ili odbija prihvatiti partnera, svoje dijete stavlja u nemoguću poziciju. Način na koji će dijete reagirati može spasiti ili uništiti vezu.

"Partner koji se osjeća kao da je između dvije vatre mora shvatiti da je i ostanak u sredini također izbor", rekla je Jimmerson. "Biti u vezi znači obvezati se da ćete stati uz svog partnera. Vaš partner se nikada ne bi trebao osjećati kao da se bori sam."

Održavanje takve solidarnosti može biti bolno, pogotovo kada stvara napetost s obitelji. Jimmerson priznaje da se često javlja tuga kada netko odustane od nade da će se svi jednostavno slagati. Ipak, ističe da par treba djelovati ujedinjeno jer bez toga veza pati.

Što učiniti ako prepoznajete ove obrasce?

Svi se savjetnici slažu da je postavljanje granica ključno za zaštitu veze, no Jimmerson upozorava parove da se pripreme na otpor. "Kada je obiteljski sustav navikao funkcionirati na određeni način, a netko se počne ponašati drugačije ili napusti stare uloge, to narušava dinamiku", rekla je. "To narušavanje može dovesti do otpora, zbunjenosti, povrijeđenih osjećaja ili pokušaja da se stvari vrate na staro."

Prilikom postavljanja granica važno je tko ih izgovara. Ako granicu postavi novi partner, riskira da ga se proglasi autsajderom koji je sve promijenio. Poruka će biti bolje prihvaćena ako dolazi od samog člana obitelji. A jednom kad se granica postavi, dosljednost je presudna. "Ako nema dosljednosti kada se granica prijeđe", rekla je Jimmerson, "onda to zapravo nije granica, već samo prijedlog."