BRAČNA i obiteljska terapeutkinja Elizabeth Winkler s dvadeset godina iskustva napisala je kolumnu za Mail Online kako bi pomogla u otkrivanju partnera sklonih varanju. Navela je pet jasnih znakova koji mogu upućivati na to da bi vas partner mogao uskoro prevariti. Evo koji su to.

Ovisnost o seksu – neutaživa potreba za novim iskustvima

"Za razliku od jednokratnog popuštanja trenutnoj slabosti, ovaj tip nevjere proizlazi iz nekontroliranog ciklusa u kojem osoba osjeća prisilu tražiti nove veze ili iskustva, bez obzira na posljedice", piše bračna terapeutkinja.

"Za one koji se bore s ovom ovisnošću, takvo ponašanje rijetko ima veze s ljubavlju, požudom ili nezadovoljstvom u postojećoj vezi, već predstavlja pokušaj da se privremeno popuni emocionalna praznina. Nažalost, to olakšanje ne traje dugo, a slijedi ga osjećaj srama i povratak u isti destruktivan obrazac", navodi te dodatno pojašnjava kako su ovisnosti o seksu i ljubavi "ozbiljna stanja" te da treba potražiti pomoć u vidu podrške grupa koje okupljaju takve ovisnike.

Potreba da se partner osjeća "viđenim" i poželjnim

Terapeutkinja objašnjava kako potvrda vlastite vrijednosti – osjećaj da nas netko "vidi i želi" – potiče oslobađanje dopamina, hormona zadovoljstva.

"Dopamin igra snažnu ulogu u seksualnoj dinamici, pružajući onima koji varaju kratkotrajan osjećaj euforije koji privremeno ispunjava emocionalnu prazninu. Kao i s drogama, taj osjećaj s vremenom nestaje – i sljedeći put potrebno je nešto snažnije da bi ga se ponovno doseglo", objašnjava.

Navodi i da je ovaj ciklus varanja čest kod osoba s narcističkim sklonostima, gdje im vanjsko priznanje kroz seksualnu pažnju umiruje unutarnju prazninu.

Emocionalna prtljaga iz djetinjstva

"Svi nosimo određenu razinu neobrađene emocionalne boli iz djetinjstva, vremena kada nismo imali kapacitet u potpunosti osjetiti ili iscijeliti te emocije. Ako je trauma bila dovoljno velika – primjerice, vaš je partner doživio zanemarivanje ili gubitak u vrlo ranoj dobi – ti nerazriješeni ožiljci mogu utjecati i na njegove odrasle odnose", piše.

"Ako znate da je vaš partner doživio značajnu traumu u mladosti, budite svjesni da bi mogao posegnuti za prevarom kao odrasla osoba, kako bi se zaštitio od buduće boli. Zamislite to kao svjesno uništavanje nečeg dobrog kako bi se izbjegao još jedan nekontroliran i bolan kraj", objašnjava te dodaje kako je ključno "proći kroz stare rane", a par koji radi na tome gradi temelj sretnog braka ili veze.

Samosabotaža – uništavanje sreće iznutra

Winkler opisuje slučaj jedne svoje klijentice koja je priznala da je prevarila partnera nakon što je dobila unapređenje na poslu.

"Na površini je djelovala uspješno, no duboko u sebi osjećala se nedostojno i profesionalnog i osobnog uspjeha. Afera joj je postala način da upravlja 'neizbježnom' katastrofom – iako ju je sama izazvala", tvrdi. "Gubitak, bilo voljene osobe, veze, posla ili doma, može ponovno otvoriti 'grobnice' prošlih gubitaka i preplaviti pojedinca osjećajem tuge i bezvrijednosti", dodaje.

Partner koji postaje emocionalno distanciran

"Vjerojatno ste čuli da netko kaže: 'On je emocionalno nedostupan.' Ova se fraza često javlja u razgovorima o nevjeri jer varalice njihovi partneri – a ponekad i ljubavnice – opisuju kao emocionalno distancirane", objašnjava, pišući da korijen takvog ponašanja često leži u onome što terapeuti nazivaju "izbjegavajućim stilom privrženosti".

"Teoriju privrženosti" razvio je britanski psihoterapeut John Bowlby krajem 1950-ih, a ona opisuje četiri vrste emocionalnih veza koje ljudi najčešće razvijaju s drugima, ovisno o odnosu koji su imali s prvim skrbnikom u djetinjstvu.

"Izbjegavatelji" često osjećaju preplavljenost dubokom intimnošću koja dolazi s predanom vezom. Iako čeznu za povezanošću, ta intenzivna bliskost može ih gušiti, pa pokreću obrambene mehanizme kako bi stvorili emocionalni odmak", zaključuje.