POČETAK svake veze ima opojan učinak. Prisutni su osjećaj novosti, slatko iščekivanje i neprestana privlačnost prema drugoj osobi. Seks je u toj fazi čest i nabijen strašću za koju se čini da nikada neće izblijedjeti. A onda, nakon nekog vremena, taj intenzitet jednostavno... nestane. Većina će za to okriviti naviku, no terapeuti i psiholozi koji rade s parovima ističu da je stvar znatno složenija.

Kad sigurnost utiša strast

Somatska terapeutkinja Briony Montgomery nudi teoriju koja objašnjava zašto se to događa. Prema njoj, osjećaj potpune sigurnosti uz partnera zapravo može potisnuti seksualnu želju. Živčani sustav, koji je u prvim mjesecima veze bio potaknut adrenalinom i uzbuđenjem, odjednom se smiruje jer više ne mora biti u stanju pripravnosti. "Jako se teško prepustiti užitku ako vam je tijelo u stalnom stanju pripravnosti i traži potencijalne opasnosti", pojašnjava ona. Kada prijetnja nestane, ponekad s njom nestane i onaj početni zanos.

Strah od prepuštanja

Sličnu tezu iznosi i psihologinja Taash Balakas. Ona ističe da se ljudima koji su navikli oslanjati se isključivo na sebe briga partnera može činiti više prijetećom nego utješnom. To je osobito izraženo kod onih koji u prošlosti nisu imali pouzdanu podršku. "Istraživanja pokazuju da osobe koje se boje prepustiti brizi partnera osjećaju i višu razinu tjeskobe i stresa", kaže Balakas. "Ne radi se tu o ponosu, nego o zaštiti." Živčani sustav koji stalno radi pod blagom tjeskobom nije spreman za intimnost.

Kako ponovno probuditi želju

Kada veza postane ozbiljna, u njoj više nije prisutno samo uzbuđenje nego i mogućnost stvarnog gubitka. Partner s kojim ste proveli dva mjeseca i partner s kojim dijelite dom, svakodnevicu i planove za budućnost ne bude u tijelu isti osjećaj rizika. Što je odnos važniji, to mogućnost povrede može djelovati snažnije, a kod ljudi koji se boje prepuštanja upravo taj osjećaj može potisnuti seksualnu želju.

Balakas zato nudi naizgled jednostavno, ali za mnoge vrlo zahtjevno rješenje. "Prepustiti se ne znači odreći se neovisnosti", savjetuje ona. "To znači dopustiti si primiti brigu bez pretpostavke da će ona nestati." Za svakoga tko je godinama živio spreman na to da će biti napušten, u te dvije rečenice krije se golem posao. Mnogima se na kraju pokaže da je dopustiti nekome da se brine o njima puno intimnije iskustvo od svega što su doživjeli u prvim mjesecima veze.