U DRUŠTVU koja nameće toksičnu pozitivnost može biti posebno teško probuditi se bez osjećaja potpune sreće. Taj osjećaj vjerojatno postaje još gori kada otvorite društvene mreže i vidite samo nasmiješene prijatelje na egzotičnim putovanjima ili vjenčanjima. Iako se može činiti da biste jednostavno trebali biti sretni, psiholozi kažu da je stvar mnogo složenija te da vjerojatno postoje određena ponašanja i uvjerenja koja vas sprječavaju da se osjećate najbolje.

U nastavku savjetnici za mentalno zdravlje otkrivaju koji načini razmišljanja i ograničavajuća uvjerenja najviše utječu na vašu sreću i ispunjenost te nude savjete kako se boriti protiv negativnosti.

Sram, krivnja i briga

"Mislim da su sram, krivnja i briga najčešći kradljivci sreće, barem prema onome što vidim u radu s ljudima", rekla je Tamika Lewis, klinička direktorica i osnivačica WOC Therapy u Kaliforniji.

Kada proživljavate jedan od tih osjećaja, zarobljeni ste u prošlim iskustvima ili zabrinuti za budućnost, objasnila je. "Tako niste prisutni u sadašnjem trenutku, a to uistinu narušava osjećaj zadovoljstva i radosti."

Lewis napominje da je prakticiranje suosjećanja prema sebi jedan od načina borbe protiv tih osjećaja. Kaže da je važno i biti blag prema sebi te vježbati svjesnost kako biste ostali u sadašnjem trenutku. Uz to, Lewis kaže da sa svojim klijentima često razgovara o havajskoj praksi ho’oponopono.

"To su četiri fraze: "Žao mi je, molim te oprosti mi, hvala ti, volim te"", objasnila je. Lewis potiče ljude da zatvore oči i četiri puta izgovore ovu mantru.

"Ove fraze dotiču sva ta područja, krivnju, sram i sve ostalo. Ljubav služi kao podsjetnik na ljubav prema sebi, a ponekad može pomoći i izgovaranje pred ogledalom, dok gledate sami sebe", pojasnila je Lewis.

Kao još jedan način borbe protiv srama, krivnje i brige navodi zahvalnost.

"Znam da zvuči kao klišej, ali mislim da nam može pomoći ako se usredotočimo na stvari na kojima smo zahvalni. Ako smo skloni kritizirati svoje tijelo ili postignuća, jednostavna zahvalnost za sve načine na koje nam tijelo služi ili na koje se trudimo može biti brz trik", rekla je Lewis.

Nepoduzimanje konkretnih koraka

Nekoliko terapeuta s kojima smo razgovarali reklo je da mnogi njihovi klijenti često ne slijede aktivnosti, odluke ili strasti koje ih čine sretnima. To može značiti ostanak u vezi koja ih ne ispunjava ili izbjegavanje promjene posla samo zato što im je tako ugodnije.

"Mislim da se neki ljudi zaglave u začaranom krugu pretjeranog razmišljanja. A to ih sprječava da poduzmu konkretne korake, zar ne?", rekla je Sadaf Siddiqi, psihoterapeutkinja i savjetnica za mentalno zdravlje iz New Yorka.

Ponekad je u pozadini odgađanje ili čak strah i tjeskoba, "ali kod drugih je to način odvraćanja pažnje, u smislu da su previše usredotočeni na nekog drugog i nisu usklađeni s onim što bi sami trebali raditi", rekla je.

Jeste li opsjednuti lošim ljubavnim odlukama svoje sestre? Onda možda spadate u kategoriju onih koji si odvraćaju pažnju. "Nepoduzimanje konkretnih koraka u vlastitom životu ponekad je povezano i s nedostatkom čvrste veze sa samim sobom, pa su to možda dvije grane koje vode do sreće", rekla je Siddiqi.

Poduzimanje koraka prema ispunjenijem životu mora biti svjesno. U društvu koje je usmjereno na produktivnost i stalno je u pokretu, ponekad djelovanje zapravo može značiti korak unatrag, rekla je. Taj korak mora biti povezan s onim što se događa u vašem životu, primjerice s vašim ciljevima i težnjama.

Mnogima to može biti zastrašujuće zbog rizika koji sa sobom nosi. Stoga je važno shvatiti da ćete, "koji god put odabrali, griješiti; to je neizbježan dio putovanja", rekla je. "Dakle, ako stalno izbjegavate djelovati jer se toliko bojite pogriješiti, to će vas paralizirati, doći će do paralize odlučivanja i djelovanja", dodaje.

Kada je riječ o poduzimanju konkretnih koraka, Siddiqi kaže da svojim klijentima savjetuje male korake. To možda ne zvuči uzbudljivo kao veliki potezi jer nema trenutnog zadovoljstva, ali promjena često dolazi iz malih pomaka, napomenula je.

Uspoređivanje s drugima

Prema Stephanie Dahlberg, licenciranoj neovisnoj kliničkoj socijalnoj radnici u Thriveworksu u New Hampshireu, uspoređivanje s drugima još je jedno ponašanje koje oduzima sreću.

"Uspoređivanje je ono što radite kada listate društvene mreže i vidite osobu koja naizgled ima sve... njihovi životi u malim slikama i objavama izgledaju jednostavno nevjerojatno", rekla je Dahlberg.

Čak i ako ne govorite ili ne mislite "Želim ovo" ili "Voljela bih da imam to", samo gledanje tuđe situacije može vas prirodno navesti da se uspoređujete s ljudima koje pratite na društvenim mrežama, napomenula je.

"Mislim da su naša kultura i društvo nažalost tako postavljeni", rekla je Dahlberg. "Ponekad to može biti dobro, potiče natjecateljski duh, učenje i rast te nas tjera da težimo biti najbolji, ali mislim da ponekad naša kultura i društvo idu malo predaleko s tim, pa se neprestano uspoređujete sa svima ostalima."

Kako biste se prestali toliko uspoređivati, kaže Dahlberg, možete ograničiti vrijeme provedeno na društvenim mrežama. Umjesto da ujutro prvo otvorite Instagram ili Facebook, otvorite aplikaciju za bilješke i zapišite pet stvari na kojima ste zahvalni, predložila je.

"Započinjanje dana zahvalnošću može biti sjajan način da dan postavite u pozitivnom tonu, potaknete lučenje endorfina i osjećate se sretnije", rekla je Dahlberg.

Osim toga, pokušajte se sjetiti da ono što vidite na društvenim mrežama ili uljepšane priče koje čujete od bliskih ljudi nisu potpuna slika.

"Može biti jako teško biti zadovoljan svojim životom kada se uspoređujete s drugim ljudima koji pokazuju samo najbolje trenutke iz svog života", rekla je Shavonne Moore-Lobban, psihologinja iz Washingtona i autorica. "Rijetko imamo uvid u najizazovnije trenutke, u prirodne uspone i padove u tuđim životima."

Moore-Lobban je primijetila da društvo često ne odobrava takvu vrstu ranjivosti. Sjetite se samo trenutaka kada ste pomislili da netko "pretjerano iznosi intimu" ili "traži pozornost" dijeleći informacije koje nisu pozitivne. "Mislim da smo na ovaj nenamjeran način zapravo poticali ljude da se predstavljaju u najboljem svjetlu, da pokazuju dobre trenutke i da budu optimistični", rekla je Moore-Lobban.

Izjave koje počinju s "trebao bih"

"Uz uspoređivanje idu i očekivanja, poput onoga kakav bi vaš život trebao biti ili kako bi trebao izgledati", rekla je Dahlberg.

To se nazivaju izjave koje počinju s "trebao bih". Mogu biti bezazlene, poput "Danas sam trebao oprati rublje", ili, češće, neodređene, poput "Do sada sam trebao biti dalje u karijeri" ili "Trebao bih se osjećati ispunjenije."

Kada razmišljate u takvim okvirima, Dahlberg napominje da napuštate sadašnji trenutak. "Ako možete, pokušajte se usredotočiti na to da budete prisutni tu gdje jeste, pogledajte što je oko vas, što je ispred vas u ovom trenutku i pokušajte pronaći nešto što možete cijeniti, čak i u stvarno teškim okolnostima", rekla je. To vam može pomoći da se osjećate lakše i sretnije.

Nedostatak čvrste veze sa samim sobom

Prema Siddiqi, nedostatak snažne veze sa samim sobom šteti sreći odraslih osoba. "To može izgledati kao traženje vanjske potvrde vlastite vrijednosti, nepoznavanje vlastitih vrijednosti, granica i snaga", rekla je.

Ako ste osoba koja svoju vrijednost prepušta drugima, vaši osjećaji o sebi proizlaze iz mišljenja drugih ljudi i društva. Osim toga, ako ne poznajete vlastite vrijednosti, granice i snage, teško ćete odrediti što vas ispunjava, a što vas čini praznima.

Važno je razumjeti sebe, što uključuje i prihvaćanje vlastitih mana, rekla je. "To ne znači da ignorirate svoje nedostatke, već je ključno kako im pristupate", pojasnila je Siddiqi.

A kada imate čvršću vezu sa sobom, možete naučiti što vam je potrebno da "napunite svoju čašu", poput postavljanja zdravih granica. "Sve doista počinje s malim stvarima. Pozitivan razgovor sa sobom, afirmacije, samostalno obavljanje stvari... tako se osjećate sigurnije u poduzimanju koraka", rekla je Siddiqi.

Ignoriranje dubljih problema

Može biti teško biti iskren i ranjiv u društvu koje potiče mentalitet "čaša je napola puna". Ali kada potiskujete duboko ukorijenjene probleme, zapravo štetite svojoj sreći, a to se posebno odnosi na traumu, rekla je Moore-Lobban.

"Znamo da je trauma izrazito raširena u našem društvu na mnogo različitih načina. Bilo da se radi o traumi koju su ljudi doživjeli u vezama, obitelji, djetinjstvu ili odrasloj dobi, rasnoj traumi, homofobiji, ksenofobiji... Sve te teške životne stvari koje u određenom trenutku preplave našu sposobnost suočavanja ostaju s nama", rekla je Moore-Lobban.

Koliko god bilo teško, važno je proraditi traumu kako biste osjetili radost koju zaslužujete. "Moramo pogledati što se krije ispod površine ako se doista želimo iscijeliti", rekla je. "Mislim da je sposobnost istraživanja i razumijevanja iskustava koja su ljudi imali, čak i kada su izazovna i negativna, dio puta do sreće", dodala je.

Ako ne pronađete način da se suočite s izazovima u svom životu i budete iskreni prema sebi, tada niste autentični prema sebi, "što nije pošteno prema vama i neće pomoći vašoj sreći ili iscjeljenju", rekla je Moore-Lobban.

Uz to, Siddiqi je rekla kako misli da se "ljudima teško osjećati sretno zbog temeljnih problema s mentalnim zdravljem koji ih biološki sprječavaju da osjećaju radost, stvari poput depresije i poremećaja raspoloženja."

U tim slučajevima mogu biti potrebne dodatne intervencije, poput promjena životnog stila, lijekova ili podrške terapeuta. Ako mislite da spadate u ovu kategoriju, potražite stručnu pomoć.

Izolacija

Izolacija je glavni izvor nesreće, pa čak i depresije, smatra Lewis. "Povezani smo putem društvenih mreža, no važno je razmisliti s kime se doista povezujemo tijekom dana."

Lewis kaže da je postalo previše uobičajeno provoditi dane bez povezivanja s voljenima ili zajednicom, a to može dovesti do osjećaja usamljenosti i izolacije.

"Svi smo međusobno povezani. Svi smo u ovome zajedno", naglasila je Lewis. Kako biste izbjegli osjećaj izoliranosti, nazovite članove obitelji, pozovite prijatelja ili susjeda na piće ili dogovorite večeru s kolegom nakon posla.

Kako unijeti više radosti u svakodnevicu

Prvi korak je postavljanje namjere. "Kada se probudimo, većina ljudi razmišlja o svom dugačkom popisu obaveza... Ja volim razmisliti o tome kako se danas želim osjećati, to dan postavlja na drugačiji način", rekla je Lewis.

Na primjer, ako odluči da se danas želi osjećati opušteno, razmislit će o stvarima koje može dodati svom danu kako bi potaknula taj osjećaj.

"Onda razmišljam i o ovome, možda zvuči malo mračno, ali pomislim, što ako je ovo moj posljednji dan? Kako želim proživjeti ovaj dan?", rekla je Lewis. "I pokušavam se toga sjetiti te donositi odluke iz te perspektive."

Dakle, ako Lewis ne želi biti loše raspoložena ili zamjerati, pobrine se da njezini postupci to odražavaju tijekom dana. "I znam da postoje dublje traume kroz koje svi vjerojatno prolazimo, ali jedina stvar koju možemo kontrolirati jest trenutak koji je pred nama", rekla je.

Osim toga, pokušajte ne postaviti sreću kao svoj konačni cilj.

"Svojim mlađim klijentima uvijek naglašavam da moraju izbjegavati razmišljanje o sreći kao o cilju ili konačnom ishodu", rekla je Siddiqi.

"Stalno viđam istu stvar: klijenti će reći "Samo želim biti sretna", a onda ću ih pitati "A kako vama izgleda sreća?" Odgovorit će: "Želim se udati", "Želim upisati postdiplomski studij", "Želim smršavjeti 5 kilograma". To su sve konkretni ciljevi... i mnogi od njih otkriju da, kada ih postignu, i dalje imaju puno problema u životu, i dalje postoje izazovi, nisu postigli tu "sreću"", rekla je Siddiqi.

Umjesto da na sreću gledate kao na odredište, razmišljajte o njoj kao o izborima na putu, napomenula je. "Dio prihvaćanja sreće jest i prihvaćanje uspona i padova", rekla je Siddiqi.

"Sreća nije jedan cilj"

Ona potiče ljude da zapamte da čak i u najtežim trenucima treba biti otvoren za pronalaženje dobrih stvari, a čak i u najboljim trenucima treba biti dovoljno prizemljen da se sjetite da je sve prolazno i da su životni usponi i padovi normalni.

"Sreća nije jedan cilj, nije jedan konačni ishod za koji se trebam vezati", rekla je. Jer ako to učinite, zauvijek ćete loviti prolazni trenutak.

Lewis je dodala da, osim sreći, trebate težiti životu ispunjenom radošću i zadovoljstvom. "Postoji puno toksične pozitivnosti oko toga da "samo želim da budeš sretan"", rekla je te zaključila da sreća izgleda drugačije za različite ljude, što može stvoriti pritisak oko samog pojma. Mnogo je lakše razlučiti osjećate li se radosno i ispunjeno u svom životu.