IAKO se o intimnim odnosima danas govori otvorenije, mnogi muškarci i dalje imaju pitanja koja se ustručavaju postaviti partnericama. Od njih se često očekuje da budu samouvjereni, uvijek raspoloženi za seks i sigurni u svoje sposobnosti. No stvarnost je drukčija. Seksualni terapeuti za HuffPost izdvojili su sedam pitanja koja muškarci često postavljaju tijekom terapije.

1. Je li normalno da ne želim seks toliko često kao partnerica?

Uvriježeno je mišljenje da su muškarci uvijek raspoloženi za seks, no seksualna želja razlikuje se od osobe do osobe. Seksologinja Kiki Maree objašnjava da muškarci sa slabijim libidom ponekad misle da s njima nešto nije u redu. Na želju mogu utjecati stres, manjak sna, lijekovi i dob. Manja želja za seksom ne znači nužno da postoji problem u vezi.

2. Kako mogu znati uživa li partnerica?

Žensko zadovoljstvo nije uvijek lako prepoznati prema fizičkim reakcijama. Neke su žene glasnije tijekom odnosa, dok su druge tihe. Maree zato savjetuje muškarcima da ne pokušavaju nagađati što partnerica osjeća, nego da je jednostavno pitaju što joj odgovara.

3. Znači li korištenje vibratora da joj nisam dovoljan?

Neki muškarci seksualna pomagala doživljavaju kao konkurenciju. Međutim, terapeuti ističu da vibrator ne zamjenjuje partnera, bliskost ni privlačnost. Može biti dodatni način postizanja zadovoljstva i dio zajedničkog istraživanja seksualnih želja.

4. Jesam li dovoljno dobar u krevetu?

Seksualna terapeutkinja Camille Espinoza kaže da muškarce često muči izgled vlastitog tijela, osobito veličina penisa. Nerealna očekivanja koja stvara pornografija mogu dodatno pojačati nesigurnost. Terapeut Jericho Feng podsjeća da zadovoljstvo ne ovisi samo o fizičkim karakteristikama, nego i o komunikaciji, predigri i razumijevanju partneričinih želja.

5. Je li neobično ako želim da partnerica preuzme kontrolu?

Neki muškarci boje se da želja za podređenom ulogom ili analnom stimulacijom dovodi u pitanje njihovu muževnost ili seksualnu orijentaciju. Maree naglašava da seksualne sklonosti same po sebi ne određuju nečiju osobnost ili orijentaciju. Najvažnije je da obje osobe pristaju na ono što rade.

6. Što ako partnerica mašta o nekome drugome?

Seksualne fantazije mogu izazvati ljubomoru i nesigurnost. Muškarci ponekad misle da partneričina maštanja o drugim osobama znače da joj nešto nedostaje u vezi. Maree savjetuje da fantazije ne shvaćaju kao kritiku, nego kao priliku za razgovor o međusobnim željama.

7. Kako predložiti nešto što sam vidio u pornografskom filmu?

Feng kaže da muškarci često žele isprobati određene seksualne scenarije, ali ne znaju kako to predložiti partnerici. Otvoren razgovor može pomoći, no važno je razumjeti da pornografija ne prikazuje uvijek realne odnose. Nijedan partner ne mora pristati na nešto što mu ne odgovara.

Terapeuti ističu da je komunikacija ključna za zadovoljavajući intimni život. Umjesto uspoređivanja s drugima i pokušaja ispunjavanja nerealnih očekivanja, partneri bi trebali otvoreno razgovarati o željama, granicama i zadovoljstvu.