IAKO je odluka teška, ponekad je jedino rješenje odustati od prijateljstva. Većini prijateljstava za opstanak je potrebno više od same kemije; snažni odnosi temelje se na čestim, malim, ali značajnim znakovima pažnje: odgovaranju na poruke tijekom napornog radnog tjedna, sjećanju na važan liječnički pregled ili vožnji na drugi kraj grada iako bi bilo lakše ostati kod kuće.

S pravim ljudima takve se geste rijetko doimaju kao obaveza, no ponekad se čini da odnos zahtijeva više energije nego što donosi sreće. Terapeuti su za The Washington Post otkrili nekoliko znakova koji ukazuju na to da je vrijeme za preispitivanje odnosa.

"Prijateljstva se grade", kaže Suzanne Degges-White, voditeljica odjela za savjetovanje na Sveučilištu Northern Illinois i autorica knjige o toksičnim prijateljstvima. "To su dobrovoljni odnosi, odnosi koje biramo." To znači da, iako zahtijevaju trud, niste obvezni ulagati svoje mentalne i emocionalne resurse u prijateljstvo koje vas više iscrpljuje nego ispunjava.

Određena neravnoteža u dugotrajnim vezama je neizbježna, rekao je psiholog i bračni terapeut Patrice Le Goy. Ljudi se sele, dožive sagorijevanje, vjenčaju se, dobiju djecu, mijenjaju poslove i prolaze kroz faze u kojima s 54 godine jednostavno imaju manje kapaciteta nego s 24.

Unatoč tome, ne morate prihvatiti kroničnu jednostranost ili emocionalnu iscrpljenost kao cijenu održavanja bliskosti. Evo nekoliko znakova da je možda vrijeme za preispitivanje odnosa.

Ne možete biti svoji bez straha da ćete izgubiti prijateljstvo

"Ako igdje na svijetu moramo biti autentični, onda je to s našim prijateljima", rekla je Degges-White. To ne znači da ćete svakom poznaniku otkriti svoje najdublje tajne, ali znači da se ne biste trebali osjećati pod pritiskom da se mijenjate samo kako biste se s nekim slagali.

Obratite pozornost na to kako se ponašate u društvu te osobe. Možda prestajete dijeliti dobre vijesti jer očekujete suptilno natjecateljsku reakciju umjesto iskrenog uzbuđenja. Ili ublažavate svoja mišljenja, umanjujete postignuća ili se tijekom druženja pretvarate da ste opušteniji, uspješniji ili manje zahtjevni, nadajući se da ćete osigurati njihovo odobravanje ili izbjeći osudu.

U tom trenutku propuštate ono što bi trebao biti minimum zdravog prijateljstva: osjećaj da ste shvaćeni i prihvaćeni takvi kakvi jeste.

Vi organizirate i pokrećete svaku interakciju

Ljudi snagu prijateljstva često procjenjuju po učestalosti - koliko se često dopisujete ili viđate. Ipak, važnija od dosljednog kontakta jest dosljedna briga. Prema kliničkoj psihologinji Christie Ferrari, "zauzet prijatelj i dalje će vam dati do znanja da ste mu važni".

Čak i ako nisu dostupni u svakom trenutku, većina ljudi - bez obzira na preopterećenost - uložit će trud u one do kojih im je stalo. Neki će slati duge glasovne poruke tijekom jutarnje vožnje na posao ako nemaju vremena za večere, dok će drugi poslati poruku da su zatrpani poslom, ali da i dalje misle na vas.

Ono što više zabrinjava jest kada se čini da opstanak odnosa ovisi isključivo o vašem trudu. "Više je riječ o obrascu ponašanja, a ne o jednom ili dva izolirana događaja", rekao je Le Goy. Stoga, umjesto da se usredotočite na jedan tjedan koji vas je razočarao, razmislite o proteklih nekoliko mjeseci ili godina: Tko pokreće planove? Tko se javlja?

Tko pamti rođendane, provjerava kako ste nakon važnih događaja i održava razgovor? Drugim riječima, da potpuno prestanete s kontaktom, bi li prijateljstvo uopće postojalo?

Ne možete zajedno rješavati probleme

Zvuči očito, ali ljudi kojima je stalo do održavanja prijateljstva, tako će se i ponašati. Kada se pojavi napetost, učinit će nešto - ispričati se, proći kroz neugodan razgovor, promijeniti ponašanje koje vas je povrijedilo - kako bi krenuli naprijed.

S druge strane, odbacivanje, izbjegavanje ili odustajanje na prvi znak nesuglasica može otkriti puno toga. "To znači da im nije stalo do održavanja odnosa jednako koliko i vama", objasnila je Degges-White. Ako spomenete dvosmislen komentar koji vas je povrijedio, prijatelj koji se ne trudi "mogao bi okriviti druge ili vas, prigovarajući da se brinete oko nečega što on ne smatra 'stvarnim problemom'", rekla je.

Ako zatražite malo više dosljednosti, "mogli bi pokušati pronaći izgovore zašto se ne ponašaju onako kako bi trebali", poput previše posla ili obveza oko djece. S vremenom takvi obrasci suptilno pokazuju koliko je netko spreman boriti se za odnos.

Što učiniti ako vam prijateljstvo više ne odgovara?

Za razliku od romantičnih prekida, većina prijateljstava ne završava dramatičnom svađom ili jasno definiranim "razgovorom". Sociološka istraživanja pokazuju da se prijateljstva često raspadaju postupnim udaljavanjem: manje kontakta, manje očekivanja. Stručnjaci smatraju da je to prikladan pristup za novije, ležernije ili već jednostrane odnose.

U praksi to znači ne davati 90 posto osobi koja daje samo 10. Prestanite stalno mijenjati svoj raspored zbog nekoga tko vas redovito razočarava. Održavajte srdačnost, ali ne dijelite automatski svoje najranjivije trenutke s prijateljem "za dobra vremena" koji se čini nezainteresiranim za ono što govorite. "Ako se odnos prirodno ugasi, to može biti znak da se oboje osjećate isto - da je prijateljstvo stiglo do svoga kraja", rekao je Le Goy.

Ipak, neke situacije zahtijevaju razgovor, posebno kada je riječ o dugogodišnjem prijatelju ili nekome tko i dalje pokušava održati razinu bliskosti koju više ne možete uzvratiti. Umjesto da nabrajate svaku zamjerku, Degges-White predlaže da se usredotočite na širu sliku svoje situacije.

"Mogli biste reći: 'Trenutačno prolazim kroz velike životne promjene i nisam sigurna mogu li biti prijateljica kakva sam bila prije, niti onakva kakva ti je potrebna'", predložila je. "Neka se sve vrti oko onoga što se događa u vašem životu i kako će se stvari zbog toga promijeniti."

"Koliko god to bilo teško prihvatiti, neće svako prijateljstvo trajati zauvijek", ističe Ferrari, napominjući da odrastanje često uključuje prerastanje određenih odnosa, očekivanja pa čak i ljudi. No, pomiriti se s tom stvarnošću može biti i oslobađajuće, jer puštanje odnosa koji vas iscrpljuju stvara prostor za one koji vas podsjećaju da bliskost uopće ne bi trebala biti tako naporna.